靈魂裡住的都是音樂

我怎會如此失魂落魄，我從來不是如此的。
人生的歷程中，我總是為人解惑的，今日竟然如此迷惘，
甚至失魂了，甚至不想上學了。
我總是那麼英挺的，永遠都那麼的冷靜，冷靜中帶著神秘的酷。
我能從走過身旁的學妹的眼光裡知道我是深具魅力的。
因為連那位最美麗的學妹也顧不了矜持，忍不住在我臉上多停留兩秒鐘。

大家都說我的條件好，選擇的機會一定很多，只是我從沒談過戀愛。
我沒談過戀愛？這段戀情結束了嗎？根本就沒開始！
但是我比失戀的人更像失戀了。

原來不只是愛人才是快樂的，
被需要更能感受自己的臂膀是多堅實，
即使我是如此地弱不禁風。
幫助她脫離痛苦的深淵是我更大的成就與滿足。
我一直做得很不錯，她快樂了！她離開了那不堪的生活了。

那只是我一廂情願的想像，她從不曾改變，
她像普雷沃筆下的曼儂，
像普契尼音符裡的曼儂雷斯考，
像馬斯奈歌劇裡的曼儂。
她的每一滴血液都流著曼儂的靈魂。
那麼的美麗，那麼地令人銷魂，那麼地愛我，
可是她可以在緊緊擁抱我的那一刻，
馬上轉身摟著另一男人的腰離我而去，
至少歌劇和小說裡的曼儂是偷偷地離去的。
曼儂已被形容的很不堪了，
我愛的人竟比劇中的人物更不堪。
最不堪的應該是我吧！

她的喜悲牽動著我的每一株神經，
即使她面無表情地走過我身旁，我知道她牽動了我。
她失意了，情緒化了，最在乎她的人是我，
這時我總是承受她的一切非理性咆哮與衝撞，
我為她不捨，但她從來不是我的女朋友。

堅強的外表下，我幾乎沒有真心的朋友，
我甚至覺得我比老師還成熟。
沒人可以告訴我：我被她控制了！
不！我極力否認，一切都在我的掌握當中。
從來就是我在主導一切狀況。可是……..
我真的被她控制了，這一切不曉得已循環多少次了！
她情緒化！我呵護她！她似乎從中感受到更大的滿足。
我的每次關懷、呵護都一再增強了她的情緒化！
突然一股極強的矛盾重重地穿過我的腦心，
像表現主義手法下的極度痛苦的撕裂：
我在幫她走出黑暗嗎？
不！我慣壞她了，我害她更情緒化了！
我感到極度的恐慌，我用錯方式愛她了！
但我沒惡意，我極力說服自己不要有罪惡感。
是她控制了我，是她令我陷入她的遊戲當中。
但我不怪她，或許她自己也不自知，只是出於她的本能。
出於本能地控制我、玩弄我。
對不起，我誤會了，她無意玩弄我，這一切都是她的真感情。
她是用生命在演人生的戲劇。
我們都如此地入戲，入戲的迷失了自己。

只是我反覆著思考，我該怎麼幫她呢？
我腦海裡理智地冒出：我又被控制了！
另一股理智的思緒出來了：
我是全世界最不可能救贖她的人。
我若對她的哀怨做出任何的悲憫，
就又增強了她的情緒化，增強她對我的控制。
但誰來救贖她呢？
我就在這個迴路裡無止境地奔跑著！

我想起了馬斯奈的歌劇「泰綺思」
歌劇中的神父想解救沉倫的泰綺思，
結果自己無可自拔地愛上她，
而且深深地墮落了。

這時天父的聖靈進入了我的身體，告訴我：
你是最不可能救贖她的人。
好吧！就把她交給上帝吧！
只會向別人無度索求愛的人，總是造成雙方的痛苦。
要能從自己心中生愛，才會源源不絕，
若不懂得愛自己，別人給再多的愛也不夠，
也會視為理所當然，就不會成熟地去珍惜。

她說我的名字住在她的每一滴血液裡，流遍她全身，
但她從來就不是我的女朋友。
不！我只是幫助她的人，我從來就沒愛過她！


是該和她保持距離了，斷絕所有來自她及她身邊的朋友的訊息，
這樣才能免於她的控制。我離開書本太久了！

我失魂落魄了，也無心上課了，甚至不想到學校了。
我從沒愛過她，怎會如此？
我欺騙了所有人，包括我自己。
我才知道原來我愛她如此地深。

我不斷聽到住在她血液裡的名字在呼喚著我自己，
用她的嫵媚聲聲呼喚出來的。