靈魂裡住的都是音樂

我叫臭蟲，我大概四十幾歲吧！我住在國軍某間醫院裡，我在這裡可能已經住超過20年了，
日期與星期幾對我沒意義，因為我永遠沒有放假日，永遠沒有出院的一天。
剛開始家人還會常來看我，會面的頻率漸漸少了，也不知有幾年沒見到家人了！不知他們是否安在？
很感謝政府設置這個收容機構，不然我可憐的父母真不知道該如何安置我。

醫院其實是個封閉四合院的監獄，邊長約50公尺，最前面一排是醫師辦公室，我們就只能在這ㄩ字形間活動，
中間是天井，是有天空和草皮的監獄，每天有一小時的放風時間，那有什麼意義…

臭蟲這名字是醫院住院的弟兄幫我取的，他們入院、出院，來來去去，換了一批又一批的病患，
但是我的小名並沒有因他們出院而消失，就這麼流傳下來了。

我很臭，聽我的名字就知道，因為我從不洗澡，但他們可能都沒注意我很愛乾淨，
我的雙手永遠都很乾淨，我很怕髒，我愛乾淨，所以我花很多時間在洗手，
我的雙手也因過度洗手，總是紅通通的。

我長得很高大，但是我很懦弱、膽怯，我很怕人家欺負我，有次很恐怖的經驗，
一群自以為很正常的病人，將我抓起來，扒光我的衣服，把我推進浴室，幫我洗起澡來了，
洗完澡後，我全身痠痛，也常常頭痛，這些疼痛持續了很久，或許有好幾個月，
因為我很焦慮，我很怕肥皂，我怕他們沒將我沖乾淨，
其實我自己進去再沖乾淨就好，但是我覺得浴室很髒，到處是肥皂的殘留，我進去了，或許就會出不來了，
我以前也會洗澡的，我會花了很多時間沖乾淨，把身體設定了許多座標，按照秩序一小區一小區的洗刷乾淨，
若是懷疑剛才好像沒洗到某個部位，我會重來一次，有時都不知已經反覆幾次了，但我還是會懷疑我真的洗乾淨了嗎？
整個洗澡過程是緊張萬分的，真是痛苦 > <
一出浴室門，我又會覺得我某些部位沒洗乾淨，也覺得浴室到處都是肥皂殘留，只好再進去洗乾淨，
然後像循環小數般循環，永無止盡，後來我乾脆不洗了，就變成臭蟲了。

我洗手也沒好到哪裡去，洗了又洗，還在懷疑這樣乾淨了嗎？
尤其是冬天，明明水就把衣袖全打濕了，外套的正面也都濕透了，冷得要死，還在懷疑有水流出來嗎？
洗手的過程也是緊張萬分，當你害怕肥皂時，你會懷疑到處都是肥皂的殘留，
只要我的手有觸碰到東西，我就一定要去洗手，不然我會很痛苦，會緊張焦慮到全身痠痛、頭痛，
最即時的抒解方式就是洗手，洗手又讓我陷入痛苦當中，我會不斷地洗水龍頭，
把水龍頭洗乾淨了，我才放心關水，關好後，又懷疑水龍頭是否還有肥皂殘留，
循環小數又開始循環了，永無止境……


我為什麼怕肥皂？
我不只怕肥皂，我怕所有的清潔用品，因為這些都是化學藥品，會有腐蝕性，
害怕殘留在嘴巴附近，害怕洗不完的臉，害怕洗不完的手，
所以我也不刷牙，你可以想像我我笑的樣子嗎？

我理智告訴我，這些都不會傷害皮膚，但是我的情感不相信，
理智與情感永遠在對話、抗爭，像個不公平的拔河比賽，理智總熬不過情感，
我真的希望繩子就這樣斷了，終結這所有的緊張與苦難…

看似簡單的害怕，卻毀掉我的人生，這可能是父母把我送進來這間醫院的原因吧！
他們微薄的薪水再也負擔不起我的水費和瓦斯費….
我罪有應得，我辜負了父母的期待……
還好軍人眷屬住軍醫院是免費的

這樣的狀況應該是出自不健全的生活環境吧！書上和專家都這麼說的…
我是個不快樂的邊緣人嗎？
我一直擁有美滿人生的所有條件，幸福的家庭、心愛的她
直到我把這一切搞砸，他們再也無法負荷我帶來的不便與不正常了

我被世界遺忘了，和世界失去聯絡了
我已經死了，從世界的喧擾中
我將安息在一個孤絕、被遺忘的監獄


我很保護我的雙手，卻犧牲掉我的人生、我的愛情、我曾經心愛的她，我仍然深愛的她...




P.S.
強迫症（obsessive compulsive disorder）是一種精神官能症，是一種焦慮症，
通常患者本身知道這些行為是不合理、不正常，但卻又無法克制地去做這些荒謬可笑的行為，
症狀較輕微者，生活充滿緊張、焦慮，通常伴隨著因焦慮引起的身體病痛，如頭痛，肩、頸、腰、腹部痠痛，
嚴重時會造成肌肉粘黏、纖維化，很容易造成這些部位受傷

強迫症嚴重時，有時連基本的生活起居都有困難。

願每一個受苦的靈魂，都能找到自己的緩解方式，不再為「愛」（obsession）受苦